好きだから距離を置く話

こんにちは。元マスク女子です。

会社員時代、毎日のように会社でマスクをしていたことが由来です。

会社は昨年末にやめました。

 

耐えられなくて泣いた

好きな人にフラれてはいるけど、仲間としては友好関係を築けていた。

けど、本当はずっと辛かった。

そういう内なる声を無視して、日々やることをやっていたら、息苦しくなってしまった。

 

支えてくれる人の一人に、全然違う相談をしていて、

「今あなたの抱えている、心理障壁はなんなんだろうね」

と言われた。

心理的なストレスがあるのは間違いなかった。

でも、それが恋だと言えずに曖昧な笑みを返した。でも、ボロボロで、立っていられなくて、泣き出してしまった。

恥ずかしいけれど、どうしようもないけれど、自分を攻撃しまくっていた自分に出会った。

 

悪い癖

見栄を張らないと生きていけないタイプの人間だったので、

好きな人の前で可愛くみせたくて、ここ1週間は妙な無理をしていたと思う。

友だちとして気まずくない関係を演じきろうとしていた。それが、良くなかった。

つらくていいじゃん。受け止めてもらえなくて悲しい、でいいじゃん。

そう、自分に言えそう。と感じたのは、昨日の夜だった。

 

そんななか、私がフッた相手に相談しながら

「私、好きな人と距離置くわ」

と電話でこぼした。

相手は

「それがいい。距離が近くてつらいなら、距離を置いたらいい」

と私の選択を肯定してくれた。

 

好きだから距離を置く

好きな気持ちはそう簡単には消えない。そして、それを彼にあまり投げられないと思ってしまう気持ちも、消えない。

だから、折り合いをつけるために距離を置く。

好きな気持ちは近づけば大きくなる。遠ざかれば、落ち着く。

落ち着いていれば、投げたい気持ちにはかられない。

彼は、彼の都合で私の気持ちを受け取らなかったんだから、

私も、私の都合で「彼の気まずくなりたくない」を無理に聞く必要はなかったのだ。

 

楽に話せる人と、楽に話せばいい。

そんなもんだ。

 

今日の話は終わり。

午後からやることを精いっぱいやる。

ラインを使わないコミュニケーションが増えた話

こんばんは。元マスク女子です。

 

会社員時代、毎日のように会社でマスクをしていたことが由来です。

会社は昨年末にやめました。

 

好きな人の誕生日を、その場でお祝いできなかった

好きな人、と書いているけれど、フラれているし、好きバレしてる。

だから、なんとも言い難い関係ではある。

彼が昨日誕生日だったんだけど、こう、なんていうか、上手くお祝いするビジョンが湧かなくて落ち込んでいた。

そもそも、彼が誕生日を迎えた瞬間、私は彼とボードゲームで遊んでいた。

気づいたら日が越えて、ゲームの終了とともに彼の誕生日を祝った。

 

仲間の一人が彼の頬にキスした。

彼もその仲間の頬にキスした。

私はそれを笑いながら撮った。

 

うまく言えないけれど、お祝いの消化不良というか、ちゃんと祝いたかったなって思ってしまった。

 

そんなことを悩んでいるとどんどんるつぼにハマってしまって、

身動きが取れなくなっていた。

 

好きという気持ちと、コミュニティを大事にする気持ちが勝手にぶつかって、にっちもさっちも行かなくなった。

全幅の信頼を寄せている女性に相談した。

 

「私の感情がコミュニティに害を及ぼすなら、その時はストッパーとしてはっきり明言してほしい」

 

彼女は受け入れてくれた。

 

「危なくなったらいう。でも、あなたは自分で思っている以上に慎重だから、大丈夫だよ」

 

でも、一日中悩んでたせいか、昼に食べたカレーバイキングのせいか

おなかは痛いしテンションは下がるし、何がなんやらって感じだった。

 

だから、やるべき作業に没頭した。

調べてひとつひとつをゆっくりこなしていくのは、心が落ち着いた。

 

彼にキス写真を送り、道で会ったらケーキをおごるしまた遊ぼう!と言ったら、

ボードゲームの結果報告と、また話そうというメッセージが返ってきた。

つくづく、彼は私のことをボドゲ仲間としか見ていないんだなと思う。

 

それがらしくて笑ったけれど、「話そう」という部分に違和感を覚えた。

話すって、なにを話すんや??

 

あまり実のある話をしたこともない、今までの話もしたことがない。

だって、彼は私に興味がないから。

 

私にはしっくりこない表現。でも、彼にとっては特になんの変哲もない、ただの世間話かもしれない。

 

とりあえず、考えるのをやめた。

ラインを憶測して、いいことがあった試しがない。

 

「じゃあ、見かけたら生きてるかって聞いてくれたらうれしい」

 

ダウナー状態だったので、生存確認をしてもらえるだけでありがたいし、

なにかこの話題を、と返すことでもなかった。

 

彼からはかわいいねこのスタンプが届いた。

既読無視した。

 

ラインで話すことが減った

昔は恋をしたら、メールやラインや電話でたくさんコミュニケーションをとっていた。

でも、今は違う。すぐに聞きたい必要最低限のことはラインで聞いて、それ以外はリアルコミュニケーションだ。

リアルの方が情報の彩度が高くて、齟齬がすくない。

だから、あまり連絡を取りたいとは思わなくなった。

 

誰かと話すなら、道で会ったときでもいいし、ごはんを食べているときでもいい。

ゲームをしながらでもいいし、コンビニに行く途中でもかまわない。

顔を見て、雰囲気を感じながら喋れるって、すごく素敵だ。

 

だから、リアルでの自分のコミュニケーションの課題にぶつかって、頭を抱えるけれど、

ラインの文面を追いかけて、かなしくなるよりよほどいい。

文字に感情を乗せることはできるけれど、その感情はすべてじゃなくて、あまりにも少なすぎる。

既読無視したら、次の日直接話したらいい。

 

それくらいの距離にいるから、今はちょうどいい。

 

きょうの話はおわり。

変化がこわいという話

こんばんは。元マスク女子です。

 

会社員時代、毎日のように会社でマスクをしていたことが由来です。

会社は昨年末にやめました。

 

4月に入ってから、今いる環境がすこし変わり始めました。

旅立っていく人もいれば、新たに来る人もいる。

 

環境に変化はつきものだけど、その変化がとてもこわい。

 

変化しない環境はない

学校でも、会社でも、夫婦でも、なんでもいい。2人以上集まったら、必ず変わる。

うそ。

ぶっちゃけ、1人でも環境は勝手に変わる。私が変わらなくても、周りを囲む環境は否応がなしに変わる。

朝見ていたニュース番組の女子アナが変わったとか、通勤電車の時間が変わったとか、そんな些細なことでも、影響を受けたりするものだ。

 

私は、そんなに器が大きい方ではない。キャパが小さくて、いつも大きくならないかな~~なんてことを考える。

だから、変化にビビるしおびえて泣くこともある。

 

それでも、一日一日着実に過ぎていくし、その中で精いっぱい生きていかなければならない。

 

変化に良いも悪いもないとしること

環境の変化を、まずはただの事実として受け止めること。

今の環境では、たとえば、

仲の良かった同性が旅立つという事実と、それに対して抱いた「悲しい」という感情を切り離す。

離れないけれど、結合を少し緩めてあげる。

変化があるから怖いんじゃない。

ということを少しずつ自分に理解させていく。

 

ひとりの時間を大事にする

 

今回は、「こわい」という感情を自分のなかでためこまず、

別の信頼したい人に投げてみた。投げたら、少し安心した。

 

ここ数日、人と触れ合うことが多くて、少し疲弊していたのかもしれない。

何もない今いる場所は、都内で会社員をやっていたころと違い、

否応がなしに自分に向き合わざるをえない。

そして、周りとも。

 

距離感の取り方に悩むなら、すこし離してみればよいのかな。

好きな人とか、大事にしたい仲間とか関係なく、もう少し自分に集中できる人になればいいのに。

 

人格否定を始めてしまったので、否定しないように。

昨日会っていた人から「美しい手だね」と褒めてもらえたことを思い出した。

誰かに褒めてもらえる部分もある。自分の知らない魅力もまだある。

それらまで否定してしまわないように、大事にしたい。

 

なにかに恐怖して泣いてしまったけれど、

そんな日もあると思って。

 

今日の話は終わり。

私を好きと言ってくれた人の話

こんばんは。元マスク女子です。

 

会社員時代、毎日のように会社でマスクをしていたことが由来です。

会社は昨年末にやめました。

 

今週のお題「桜」ということで、今日お花見をしてきたことについて少し書きます。

 

シェアハウスの一人が車を出してくれるとのことだったので、

一緒にすこし大きな駅に行きました。

 

最近フラれた私ですが、実はフラれる前に別の男性からつきあおうと言われていまして。

(実は、そういうことは初めてなので内心どきどきしました)

 

とはいえ、実は告白されるまでに1度しかまともに話したことがなかったので、

今回大きな駅に行くとともに、その人にもう一度会ってはっきりさせたいなと思ったんです。

 

私を好きと言ってくれた人の話

彼は恐ろしく軽やかな人だった。

口を開けばかわいい、麗しいといい、私の指を見ては「彫刻のような指先」と謳った。

まるで漫画のような振る舞いで、少々戸惑った。

 

一緒に歩くときも、色々な道を瞬時に判断してさらりと変える。

 

軽やかさが好きだった。

 

最後に手をつなごうと言われて、私もその誘いに乗った。

 

「俺と、付き合う気にはならない?」

 

彼はそう言った。

私は

 

「今は自分に集中したいから、契約関係の恋人ならいいけれど、本気の恋はできない」

 

と答えた。

 

「それならなにもない今のままのほうがいい」

 

彼は冷えた私の指先を温めるように握って、そう微笑んだ。

 

なにもなかったけど、嬉しかった。

 

 

帰りしな、「なにか一緒に企画ができたらいいね」と彼が言った。

 

「あなたの仕事のパートナーになるよう頑張るよ」

 

そう口から言葉が出ていた。

私は、異性として彼を愛することはできなかったけれど、人として彼を好きだと思った。軽やかで、思考やレトリックを愛し、ニュアンスを共有してくれる彼と話すのは楽しかった。

 

恋ではなかったけれど、彼との出会いはセンセーショナルで、美しかった。

 

次に会ったときは、もう少し互いに成長して、素敵なことを共有できたらいい。

 

だから、もう少し頑張ろう。それが、今日のお話。

おわり

割れたラムネの話

こんにちは。元マスク女子です。

 

会社員時代、毎日のように会社でマスクをしていたことが由来です。

会社は昨年末にやめました。

 

今朝、朝市に行ってきました。

お天気もよかったし、人もそこまで混んでいなくて、過ごしやすい雰囲気でした。

 

久しぶりに、二人で話した。

 

彼が飲んでいるラムネをみて、「あ、ほしいな。」と思ったので、

私も買いに行きたい。と思ったけれど、お店が分からない。

 

「どこで買えるの?」

 

と問うてみたら、一緒に案内してくれた。

こういう優しさが好きになったところかもしれない。

 

最近は、少し距離感をつかみにくかったから、少しほっとした。

 

「ラムネ、あるかな」

 

彼がそんなことをこぼした。

 

「今日は人気なのかな」

 

私もそんなことをこぼした。

 

ラムネのお店はすぐに分かった。でも、あるのか分からない。

 

目の前で小さな男の子が、お父さんからラムネを受け取ろうとした。

 

瞬間、手がすべってラムネの瓶がアスファルトに叩きつけられた。

 

なかのソーダが飛散して、ガラスの砕ける音がして、

しゅわっと音を立てて消えた。

 

ひゅっと息を吸ってから、思わず彼の方を見たら向こうも振り返ってきた。

 

「すごかったな、今の」

「うん、キレイだった」

 

「めちゃくちゃいいもの見たな」

 

男の子が泣きそうな顔をしている。

でも、美しかった。あの刹那のラムネは、本当に美しかった。

 

「写真、撮りたかったな」

 

普段、撮らない彼がそう言った。

たしかにあの一瞬、あの一瞬を閉じ込めたかった。

 

飛散したガラス片をこっそり拾って、ビニールに入れる指先を見てた。

 

「ビー玉、どこ行ったんだろ」

 

彼がそう言ったとき、隣にいた別の男の子が言った

 

「ビー玉どこや!」

 

思わず笑ったら、ちょっとバツが悪そうな顔をしていた。

 

ラムネは、悲しそうな顔をしていた男の子に譲られて私の分はなくなった。

 

「冷えたら買いに行こう」

 

そう言って、少しだけ二人で朝市を楽しんだ。

 

冷えるか分からないラムネを待つ予定はなかったけれど、

みんなと話していたときに、彼が声をかけてきた。

 

「そろそろ冷えたんじゃないか?」

 

そうかも、と思ったとき、一緒に来てくれた。

嬉しかった。ただ、嬉しかった。

 

彼が開けてくれたラムネはまだぬるかった。

 

でも、美味しかった。

仲間と、私の買ったラムネをいかにキレイに撮るかで盛り上がった。

手で持ち上げて、青空を背景に撮ったラムネは本当に美しかった。

 

あの写真、あとでもらおうっと

 

フラれたけれど、出会ってまだひと月くらい。

もう少し、時間をかけて彼との人間関係を構築してもいいと思う。

 

周りのみんなも大好きだし、彼不在のBBQもとても楽しかった。

彼だけじゃなくて、みんなとの人間関係をゆっくり築きながら、もう少しこの生活を楽しんでいきたい。

 

 

好きな人にフラれた話

こんにちは。元マスク女子です。

 

会社員時代、毎日のように会社でマスクをしていたことが由来です。

会社は昨年末にやめました。

 

一週間ほど前に告白した人にふられました。

その話と、周りの人に支えられた話をしたいと思います。

 

好きな人にフラれた話

元々、勝算があった告白ではなかった。

でも、この人を好きという気持ちを抑えている方が精神的に不安定になるから、

好きと言ったんです。

期限を長めに引いていたけれど、昨日、久しぶり(といっても3日ぶり)に会って二人で散歩をしていたら、

返事を切り出されました。

 

正直、こんなに早く結論を出されると思わなかったので、

普通に「え?」って聞き返してしまい、向こうも動揺した。

 

「ストレートに言ってくれて、嬉しかった。そうやって言われたのは初めてだったから」

 

「でも、まだ友だちとして仲良くしたい。みんなと一緒に遊びたい。気まずくなりたくない」

 

彼は、ひどく臆病な人だとおもう。

そして、大好きなものに対しては精いっぱいの愛情を向ける人。

彼にとっての居場所や、大事なものは歪になりながらも、本当に、本当に大事だということがすごく分かった。

そして、彼の大事なものに、私も入れたいんだと思う。

 

たくさん考えてくれたんだろうなというのは伝わった。

そして、嫌いじゃないことも。

 

だから、私も変わらない気持ちを向けてもいいなと思った。

付き合えないなら渡さない愛情で好きになったわけじゃない。

 

ただ、そこにいてくれることが嬉しかった。

どこが好きかと聞かれても、昨日の顔はブサイクだなと思うし、

服のセンスは悪いし、大抵会うときは寝間着だ。

 

でも、内面が好きだなと、そう思った。

 

真摯に向き合ってくれたことは本当に嬉しかった。

そんな誠実なところも、好きだと思う。

 

でも、悲しかった。

私の恋は受け取ってもらえたけど、ずっと受け取ることはできないと言われたから。

 

 

周りの人が支えてくれた

私が告白したことも、彼が私の告白で悩んでいることも知っていた人がいた。

その人と話していて、嬉しかった言葉がある。

 

「彼を好きになってくれてありがとう」

 

「彼が、誠実に返したことが嬉しい」

 

のふたつだった。

みんな、彼が大好きだった。

そして、その彼を恋愛対象として、まるっと受け止めてくれる人がいたらいいのに、とどこかで願っていたらしい。

 

「なんで断っちゃうの!とは思うけど、そんな不器用さも彼らしくて、仕方ないなあと思っちゃう」

 

私が、彼に惹かれてよかったんだって、そう思えた。

そして、私の恋を受け取り続けられない彼も、受け入れてくれてありがとうって。

 

私の恋も、私も受け入れてくれるような言葉だった。

 

色んな人が、私の恋を受け止めてくれた。

フラれたのに、こんなに幸せな恋は初めてだった。

 

だから今日も生きられるなと思ったし、明日も生きられるなと思った。

 

フラれたからといって、私はなにも変わらない。変われない。

突然きらいになれないし、きらいになりたくもない。

だから、すきだなという気持ちはしっかり出すし、

 ほかの人で好きな人がいたらその人たちにも出す。

やることは淡々とやる。

 

ただ、それだけ。

 

自分のやることを精いっぱい。

私の使える武器はそれくらいだ。

弱音の吐き方

こんにちは。元マスク女子です。

 

会社員時代、毎日のように会社でマスクをしていたことが由来です。

会社は昨年末にやめました。

 

自分のアウトプット集を見ていて、

弱音を吐くことへの恐怖があったので、少し書こうと思います。

 

弱音を吐くのは悪いことなのか?

 

個人的には悪いこととは思っていません。

ただ、この場合、吐く理由にもとづいて、場所と、相手えらびが非常に重要だと思います。

 

1.弱音を吐いて、現状を変えたい場合

これはもう、今現在つらいところで吐いた方がいいです。

ただし、吐く相手は、できればある程度発言権のある人が良いです。

会社なら直属の上司(直属の上司のことならさらにその上の上司)、部活なら先輩、

コミュニティならコミュニティの幹部のように、

ある程度影響力を持った人でないと、環境は変わりません。

それでも変わらないなら、「もしかして○○さんに相談していたら…」といった変な期待をせずに、コミュニティを抜けたり、つらい事案から意図的に距離を置いたりなど、次の一手を探すことができます。

 

自分と同等の立場の仲間(同僚だったり、同期だったり)に、「つらい」といえばいうほど、

悪循環が起こります。

自分が持っている悩みって、案外同じ立場の人も持っているものなので……

結果、始まるのは愚痴の言い合いです。

現状を変えたいなら、最も避けるべき相手だと思います。

 

2.ただ弱音を吐いて、気持ちを落ち着けたい場合

現在つらいところ以外で吐く、というのも一つの手です。

基本的に、同じコミュニティや集団の人は大半が優しいので、

「つらい」という感情を見せるとどうにかしてあげよう!!

という助け合い精神がはたらきます。(誰も助けてくれない集団に所属している場合、あなたはそこから逃げた方がいいです)

ただ、つらい気持ちをこぼしたつもりが、あらぬ方向へむかう可能性があるので

「ただ自分が落ち着きたいだけ」の場合は、コミュニティの外の人に客観的に聞いてもらうことをおすすめします。

 

私自身も、会社のつらいことは解決したいときは上司に、聞いてほしいときは無関係な他部署の人や、友人に相談していました。

 

「解決したいのか?」「自分の気持ちを落ち着かせたいのか?」

どちらを取るかで、相談する相手や場所を変えるには、

自分がどうなりたいかを把握する必要があります。

 

自分が楽になる弱音の吐き方をすれば、弱音自体は悪ではないし、周りにも

「解決策を提示することができる」「共感してあげることができる」

と、助け舟を出しやすいです。

 

それでも、自分がどっちのメリットを取りたいか分からなくてなんどもミスしてしまうんですけどね…

 

今日は終わり。